в последнее время с самоанализом как-то грустно все. очень глубоко, но по сути то-ноль. хочется инструментов, что бы что-то делать со всем этим прекрасным набором жизненных ценностей в виде страхов и сценариев. Мозгу хочется. Он устал от безделья). Раньше я справлялась очень ясно, понятно и рационально. Стоило выйти за эти рамки, как начинался процесс разрушения. Теперь же я точно справляюсь. Но по-другому. Мягко. Спокойно. Делаю не руками, а чувствами. Но черт возьми я так и не понимаю как я то делаю. И это тоже надо принять. И смириться. С тем, что я умею и делаю и справляюсь чувствами. Не рационально. Душевно. И мозг бунтует и охреневает, потому, что как бы он не возмущался и не скептицировал по-тому поводу, а работает ведь. Получается. И надо заметить весьма удачно.
Путанно как-то. Но что есть.

на заметку склонным к весенним депрессиям человекам: если протереть окно с обеих сторон то тот пиздец что за окном не такой уж и пиздец.

так бывает.
человек тебя не видит. и не слышит. он ведет войну со своими демонами. а ты стоишь и недоумеваешь. ну ты же точно делал не то и говорил не про это, а человек стоит и кричит про что-то свое. а ты сначала заведешься так и хочешь в ответ накричать, ну просто потому что реакция. но тормозишь себя. и смотришь на все это со стороны. тоесть вот ты есть и вот тебя не надо. нагляднейший пример. тебя просто не надо. у человека такие ладные диалоги ведутся с воображаемыми друзьями, что тебе в них не протиснуться. не вклиниться. не достучаться. и смотришь как человек вот уж совсем на взводе. бегает. хаотичные движения по квартире. а ты только и лепечешь, что все не так и не про то и это совсем не то, что вы подумали. от чего чувствуешь себя еще более идиотом, которого застали в постели со шлюхой и все уже настолько ясно что совершенно не важно.

черт подери. как же не совершенна я и моя жизнь. я не бегаю, не прыгаю, не веду активный образ жизни. мне 27 с хвостом, а недвижимости нет как нет. да и движимости тоже нет. Все мое имущество это пару ящиков книг, кастрюль и не показывающий кино ноут))) я не была за границей и в мою честь не называли звезд. Мужчины не выстраивались в ряд на колени с протянутыми руками в которых бы лежало по бриллиантовому, ну да черт с ним пусть сапфировому, кольцу. Они не совершали ради меня безумных подвигов (или пьяное пение под окнами в 3 часа утра считается?), не дарили мне вилл, яхт и даже Жанн Фриске))))
Более того, у меня в кармане нет диплома высшего образования. И ужасно рваный опыт работы. Мое резюме не предмет вожделения богатых и щедрых работодателей, а личных ресурсов открыть свое дело нет.
И временами кажется что все, пиздец. Нет ни сил. Ни желания. Ни надежды. Ничего. В голове бегущей строкой про то что пора домой. Что не хрена не выходит. Не получилось до сих пор не получится и дальше. И только зря ерепенешься. И все равно же не хрена, ну вот совсем не хрена не сделала и не реализовала из всех возможностей и множества идей.
Но я остаюсь. Я выдыхаю. Вдыхаю. И отдаюсь чувствам. Они шепчут мне про то сколько в моей жизни любви. Сколько людей, которых я люблю нежно, заботливо, ласково. Сколько тех, о ком вспоминая, в моем сердце тихонечко разливается тепло. Оно согревает меня очень в такие моменты отчаяния. На глаза наворачиваются слезы и я испытываю то самое щемящее - материнское. Дышать становится тяжелее ... всплывает музыка, образы, цвета, прохлада свежего ночного вот уже весеннего воздуха, смех и улыбки друзей, добрые слова близких, забота и поддержка родных, чудеса и волшебство Вселенной, ласка и причуды погоды, вкус свежесваренного кофе и запахи, водоворот запахов и меня уносит в этот водоворот наполненности и энергии. Я черпаю и черпаю. Пью. Насыщаюсь. Плачу и проживаю.
Я конечно тут же не подорвусь и не рвану свершать великие дела. Да и завтра вряд ли. Может и послезавтра останусь на диване. Меня только наполняет про то что не зря. Все не зря. Пусть несовершенно. Пусть чертовски несовершенно. Но точно не зря. Много того самого, настоящего в моей жизни. Мне есть из чего черпать. Я благодарю. Благодарность, когда настоящая тоже такая насыщающая.)

клубком катаются дерутся во мне злость с бессилием.
Кусаются и волосы друг у друга выдергивают. Разбегутся по углам, поскулят раны по зализывают и снова в бой, с большим рвением и не на жизнь, а на смерть уже.
И до того тоскливо, волком бы обернуться да рвануть в леса сугробные, к ручьям оттаившим и завыть во всю глотку волчью. Что бы до хрипоты, до изнеможения. И снова бежать, разрывая собой воздух, приминая под собой опавшие листья. Свалиться под кустом шиповника и выть, выть, выть.
А потом уставшим приползти домой обернувшись в свое человечье, лечь лицом к стенке под теплое одеяло и тихонько заскулить заплакать.

Ура!
Спасибо!\
Спасибо, мне! Спасибо тебе! Спасибо Вам!
Я то оказывается счастлива! И это замечательный период в моей жизни. Прекрасный период сидения дома. Поиска себя. Прогулкам по снам. Неуверенности, самокопания, тревоги, гармонии, мудрости, непредсказуемости, узнаванию себя и других, разрушения "я знаю" и принятия "я не знаю". Соотношения "я хочу" с "а хочу ли я". Принятия нечегонеделания и практикование его же, как бы тревожно в попе не урчало шило. Обнаружение страхов, разглядывания их и заглядывание во всю их глубину, цепляясь за друзей и близких когда пошатывает от неуверенности и ощущения полного безнадежья и шатания над пропастью. Принятие и прошение помощи. Дарение любви. Прочувстования ощущения жалости на собственной шкуре. Бросание курить. Хождение, брождение во тьме, что бы выйти на дорожку лесную, кривую, но свою. На которой листья и незабудки. Страх отпустить не нужное, но такое привычное, что бы соприкоснуться с родным, но таким неизведанным и не понятным, не прочувствованным. Осознания что путей не два, а великое множество вариантов и нахождение в себе мужества не грохаться в обморок от этого осознования, а стояние и принятие его, вместе со всеми вылезшими из шкафов и теней драков-дракул. Отсоединение от других, ответвления от родных, принятие не важности и важности. Ох. Много то как всего. Спасибо мне. И моему терапевту. И моей семье. И моим друзьям. Близким, родным и таким терпеливым.

Оригинал взят у olga_arefieva в У меня нет «музыкального слуха»! Что это значит и как с этим быть?

Мне говорят: - Какая ты Наташа молодец!
Я отвечаю: - Да, спасибо, я знаю!
А чего знаю-то? Что я знаю, если я вот что-то что хотела и как-то сделала и у меня получилось и я радуюсь просто потому что получилось, я понятия не имею молодец я или не молодец. Но вот сказали же. И тут точно надо сказать "спасибо". В детстве учили, я помню. Я чувствую наполненность и радость. Я не чувствую себя молодцом. Или умницей. И когда я говорю "спасибо" я не чувствую зачем я его говорю. Раньше. Это про раньше.
А тут до меня ночкой темной дошло такое. Вот сделала я что-то и мне говорят: "ух ты! классно, молодец!". И я все также не чувствую что молодец, но я чувствую, что человеку понравилось раз он так сказал, значит для него это тоже имеет значение. Его затронуло. Для него это радостно. Значит он где-то, как-то, разделяет со мной эти мои эмоции и чувства радости и наполненности. И я тогда ему говорю: спасибо. И это искреннее спасибо, тому кто не равнодушен ко мне, моим делам, чувствам и эмоциям. Вот так я говорю спасибо. И тогда оно от души. Из глубины. И в нем есть не только звуки мною произносимые, но и чувства. Посыл. То есть я вложила свою энергию, сделала что то, а другой человек увидел это и оценил - получил заряд энергии и сказал что-то доброе, а я приняла и поблагодарила его. Вот такой круговорот энергии у меня получился.
А то у меня и такое случалось. Скажут мне "молодец", я отвечу положенное "спасибо" и думаю себе " а че это он?, вот за что это он мне? я же итак вот все знаю и вообще не спроста это он, не спроста. Никакая же я не молодец (потому что не чувствую молодцом себя), сделала я то что хотелось мне, какое же тут "молодец".
В общем грустно получалось. Еще и оглядываюсь по сторонам "где тут у нас молодец какая-то стоит"?! И кто такая вообще эта молодец? И главное почему молодец? Почему "круто", "здорово" и всякое такое. А все просто. Потому что энергия.
Как-то так у меня по ночам бывает. И нарисовать мне вот такие размышления сподручнее, чем сидеть тут в слова пеленать. Потому что у меня сначала в голове картинка, а потом слова к ней. Титрами.

неожиданно для себя получилось проработать одну болезненную и мешающую жить тему. часто выползающую в отношениях с мужчиной и высасывающую порядочное количество энергии.
Секс. Вот мужчина не захотел. Сейчас вопрос не в мужчинах и не в том, что у них за процессы и с чем они связанны. У меня включается обостренное болезненное самоуничижение. И всеми доступными способами я старюсь все же развести мужчину на секс, соответственно, чем больше я прикладываю усилий, тем болезненнее воспринимаю отказ. До слез. Обид. Впадение в состояние полной несознанки и отключения от мира сего. Погружение в мир оскорбленной, не нужной, зависимой, униженной, отвергнутой. Звучит смешно, если б не было так грустно и тоскливо это переживать. Мужчина в свою очередь начинает чувствовать себя виноватым, делать пасы в сторону примирения и по головке погладить, но любое действие от мужчины воспринимается ответным злорадством (куда ж ты сука от меня денешься, еще поползаешь и пр ахинея) и холодным отчуждением. Включается желание доказать, причинить боль, наказать, показать что мужчина мне не нужен и вообще ничтожество ходячее. А от реакции мужчины, на сие поведение, боль усиливается и погружение углубляется. Все. Пиздец, где-то рядом и любимый выход из сложившейся ситуации - на хуй с пляжа, я в печали. Мужчина за дверь, я в гордом и прекрасно-болезненном одиночестве.
Говорить в такие моменты невозможно, горло буквально сдавлено и дышать то тяжко. Ебало настолько прекрасно, что можно показывать тем кого к смертному приговору приговорили - никаких других инструментов казни не понадобится.
Единственное - пережить. Подвывая, покатываясь где-нибудь в уголку по полу... пережить, переждать, как утихнет и отпустит. Дальше несколько вариантов. После того как попустит надо говорить с мужчиной. Если не дурак, то хорошо, если дурак, то хуже. У меня последний вариант перевел все в шутку. Зря. Накрыло меня апосля тяжело. И уже агрессия была направления четко на него, но скрыта и завуалирована, что бы меня обвинить было нельзя. Сегодня вот осознала и про это. Завтра поговорю про то что смеяться нельзя. Как выход - если мужчина будет учиться сочувствовать. Потому что это про то что больно. Очень. А женщина учиться работать с подобным состоянием. Это я про себя. Меня отпустило вот. Полегчало. И убивать никого не хочется. И жизнь налаживается.

Оригинал взят у ibigdan в Обращение

Оригинал взят у strix_ru в Выбор принципов воспитания и обучения своих детей привел родителей к суду

Маленький злобный гном предлагает свои услуги на коммерческой основе. Качественно, быстро, а главное от души: укусит за ухо, стукнет по лбу, дернет за волосы, поджопников раздаст, подзатыльников отвесит, крендюлен завернет в шелестящую обертку, дураком назовет (и любыми другими милыми сердцу обзывалками), выгонит из дома, трусы на уши натянет. Обращайтесь! Индивидуальный подход к клиенту! Гибкая ценовая политика! Широкий ассортимент! Рассмотрю Ваши варианты сотрудничества.

Если у вас прекрасный сон и вы от него кайфуете и спать хотите часто и много - радуйтесь. Не сетуйте и не бойтесь, радуйтесь и наслаждайтесь. Потому что когда он уйдет, он сделает это без предупреждение и уведомительного письма. Лежишь себе в своей прекрасной кровати, куда еще вчера заваливался с постаныванием и предвкушением неземной неги, а ни того ни другого нет. Ни неги, ни сна. И ты так: да ладно, это ж не про меня, я же ас поспать и пошляться по облакам снов. А в ответ тишина. И лежишь. Лежать - то надоедает быстро. И ты так: а чем там народ говорит по ночам занимается? Выползаю, включаю компьютер, наливаю себе прекрасного малинового, и по счастливой случайности, холодного чая, по ходу дела запускаю аромолампу с капельками Иланг-иланга, сажусь за этот самый комп и понимаю - а заняться то мне тут и не чем. Не кино же смотреть, в самом то деле. Да и вообще мозгу отдыха хочется, последние две недели в него информации немерено загрузила. Может поехать встретить кого в аэропорт, например опоздавшего на самолет. А может шапку связать. Или порисовать. Или потупить. Или .... итак до бесконечности. Лампа, чай и музыка точно радуют. Призрак из сна удобно устроился в правом углу и от туда так игриво мне подмигивает, гад.

Ох. Пробую здесь. В голове не складывается. В сердце - не слышу себя за парализующим страхом и оцепенением. Или может на его на фиг?! А вот да. Не буду нечего по полочкам раскладывать, надоело и не раскладывается. И в сказках вообще прынцессам не положено такими проблемами заморачиваться. Занимайся себе делами своими девичьими: пряди, веночки плети, пироги пеки, спи на худой конец, ну или там в плену у Кощей Кессмертного сиди и в мужские дела не лезь. Твое дело когда расколдовывать будут расколдоваться, пасть на грудь, облить слезами спасителя и облобызать, выйти за него замуж, а потом жить долго и счастливо. Вот. И не фиг фигней страдать, а будешь не правильной прынцессой придет не правильный прынц, тут то сказочке и пи....ц будет).

Я точно знаю что хочу написать. А сажусь и думаю "что?" И ответа нет. Мысли в голове бродят одна за одной, толкаясь локтями: меня напиши, нет меня - крикливая в синем.
Я не такая, как должна бы быть. Я не такая, какой меня хотели видеть родители. Я не такая, какой меня воспитывали. И вообще я какая-то не такая. Только сегодня я этим не кичусь и не бьюсь головой об стену. Я не знаю, как это все с нормальностью соотносится, и что такое нормальность тоже не понимаю.Знаю только, что это уже меня не остановит идти дальше. Признавать себя чуть-чуть грустно, мне. Мне грустно от того, что я обманывала себя, грустно, что в каких-то моментах это, пожалуй и сейчас так. И я не могу щелчком пальца измениться - раз и все. Это долгий и трудоемкий процесс. Это грустно. Хочется сразу. Хочется стать для себя дед Морозом и волшебником. Достать из мешка подарки и дать их себе. Взять их и применить. Но вот я знаю, что если дед Морозом я еще стать могу, то поверить увидеть и принять - не факт, пока. Где-то слышала фразу "искусство маленьких шагов", кажется это про то. Я верно иду по дороге осуществления своих желаний. Это приятный путь. Но не простой. Временами мне кажется что я не могу больше, что не справляюсь, что не получается, что и не хочу уже даже, что тяжело и даже невыносимо, а самое тяжелое для меня выныривать, потому что когда выныриваешь - мир то прежний. Реальности никто не отменял.
А на плече сидит крыса. На левом. Она запрыгнула ночью, в ресторане, в туалетной комнате. Немало меня напугала и не покидает уютное плечо даже после пробуждения. Я все боюсь что она меня цапнет за ухо, но в тоже время она ласковая и мурчит. После моего откровенного к ней послания она перевоплощается в кошку с белым пушистым хвостом. Отзывчивая. Не хочет меня пугать.Принимает более подходящий моему восприятию вид. Спасибо.

Тук тук - так кто то приходит. Я хочу придумать звук для обозначения уходящих. Шлеп шлеп - к примеру. Или - тыгыдын тыгыдын. Потому что когда приходят это про радость, а когда уходят это про грусть. Мне всегда грустно когда уходит, уезжает. И страшно, что не вернется, исчезнет. А сердце стучит громко громко, там где шея соединяется с телом, посерединке. Я чувствую себя снегирем на ветке. Нахохлившимся. Замерзшим. Сосредоточенным. Испуганным. И одиноким.

Чудовище. Среднее такое чудовище,хорошо вскормленное, вечно всем недовольное. Отлично мотивирует, бесит, подавляет, портит настроение, не дает расслабиться и насладиться успехом. Никогда не даст времени на проживание момента "здесь и сейчас". На любое ваше достижение имеет большой спектр скептических утверждений и пендалей. Таких как: "че ты дура радуешься, еще то то и то то не сделано", "и это ты называешь успехом?", "да ты еще и не начинала", "подумаешь ерунда какая, вон тот то делает это каждый день и не радуется, кипятком не писает", "ты вот это-то попробуй сделать, тогда и позволишь себе счастье ощутить, а пока рано, не расслабляйся!" и т.д. Чудовище логично и умно, его доводами и здравыми рассуждениями не накормишь, он их не есть - выплевывает, выдавая в ответ контраргумент. С ним вы испытаете не более 5 минут (если дремлет) удовлетворения собой и своим поступком. Проснувшись он истерзает вас и успокоится только получив ваше беспокойство, неудовлетворенность, желание бежать и что-то снова делать, панику, плохое настроение, угрюмость, на крайний случай (если сил ваших больше нет) схавает апатию и полное отсутствие действие, но этого ему надолго не хватит.Требователен в пище, прихотлив и выборочен. Употребляет только качественное недовольство собой.
Отдаю за неимением в личном хозяйстве перечисленного выше корма. Кончился.
Забирайте срочно, иначе чудовище само сдохнет от голода. А жалко, много все таки лет кормила растила)

Есть у меня дом, и двор, сад, огород, веранда, гараж, кладовка, беседка, озеро, живность разная тут бродит. Хорошо мне здесь, но есть забор. А что за забором? Выглядываю, в щель подсматриваю, периодически на нем сижу и всяко-разно на улице гуляющим говорю. Им не нравится. А мне нравится. Я же на заборе, че мне стоит то. А калитка есть. Только я ведь не только калитки не вижу, а раньше и двора не видела. И не выходила. В кладовке все больше сидела, а что? - Тепло, темно.
Держишь свое сердце в руке, сжимаешь покрепче, пусть себе стучит, только не громко и что бы не болело, а если где-то кольнет, так я его еще крепче и как колет не чувствую и вообще нечего.Жесткие пальцы привычны.
В старадавнии те времена отношения мои с алкоголем существовали. Интимные. Только ему я анастезию сердца доверяла. Когда невмочь как за забор махнуть треба. И руки в крови и тело к прогулкам не привыкшее и мозг предвкушающий безумуство нежданное охреневший и глаза слепые темнотой вскормленные. Прогулки оканчивались увечьями, разочарованиями и пустотой, но вроде же как сходила, проверила. Делать там нечего. И снова сижу. До следующего не в терпеж сердце жму кулачками. По-разному бывало, бывало что сердце отрафировалось настолько что и держать не было необходимости и бродила тогда где-то. Бродила только не видела. И не слышала. А сердце оживало и встрепенется как от ветерка, так я снова в кладовку. Иногда оно так легко и так слегка оживало, что я не сразу и убегала. Тогда еще больнее, сильнее сжимать надо.
А как сейчас?
Сейчас я во дворе. Сердце под солнцем греется, в теньке остывает, ветер ловит, в озере купается. Я вижу калитку. Она все чаще не заперта. Выхожу за нее, оглядываю территорию и расширяю свои границы. Да и забор уже не тот, по колено примерно, из деревяных таких колышком, крашеных в лиственный зеленый цвет. Но и прежний забор не снесен. Он спрятан под землю. Есть кнопка тревожная и периодически она включается, забор стремительно сбрасывает листву и взмывается вверх, я цепляю сердце и бегом мчусь в кладовку. Потом ловлю себя на этом автоматическом, привычном ходе, останавливаюсь, оглядываюсь, взвешиваю и принимаю решение. И самое мне удивительное что за все это время реальной опасности так и не было. Потому сердце кладется обратно наслаждаться, забор опускается, снова слышится щебет птиц да треск цикад. С еще тысячами звучаний.
Иногда я бегаю в своем дворе бегаю. В разные стороны. Мечусь. Не понимаю. Не чувствую. Не слышу. И это уже ен кладовка. И в кладовке я не была уже давным давно. Не заглядывала. И сна снятся райские. И территория все больше, все шире. И кажется что вот уже и дом не нужен. Не бываю я в нем. И двор маловат. И там же что-то еще. Сколько я не видела то всего. Манит. Можно и пойти. Но что если можно увидеться это все не идя? Не действуя. Другим путем. Если в себя. Где-то я не там сейчас. Что-то такое есть. Но я не вижу, толкьо чувствую что есть и что я этого хочу. А по сути то я все в той же кладовке, только она больше, комфортнее и светлее, живее. В ней больше жизни.
Да и во дворе алкоголь не нужен. Вообще. Интересно, а если я смогу и без дома и без двора, если пойду себе дальше и пойду, не оглядываясь, не думаю ни что будет с домом, ни смогу ли я вернуться, ни что же я буду делать когда накатит паника и тревога, а вот пойду - что тогда мне станет так же однозначно без надобности?
И на этом месте у меня на глаза наворачиваются слезы, не потому что страшно, а потому что я точно пойду. Это знание. И оно меня не спрашивает, оно знает, сама же бегала тут по двору и кричала хочу, хочу, хочу, с радостными воплями слыша-видя-чувствуя-глотая, что-то новое и красивое и завораживающее. Вот и все. И я прощаюсь. И с домом и с родной - пусть темной, пусть душной, но привычной - кладовкой. И с садом-озером-травкой-лугом-этим небом-кузнечиками-гусеничками-птичками. Не вернусь. И это все такое родное станет песочницей. С той стороны. Другой.

Я вот шла шла и пришла к своему внутреннему источнику. Села и успокоилась, на его берегу. Как уставший от дороги и скитаний путник, обретший свой кров, как терзающийся в сомнениях и вопросах гордец, потерявший гордость и понявший что и вопросов то по сути нет.
Я сижу и наслаждаюсь тишиной, покоем и неиссякаемостью этой энергии. Любуюсь ее совершенством и упорядоченностью. Я вглядываюсь в поверхностью тихой глади, проникая взглядом глубже и приобретая глубинность и суть.
Я хочу остаться здесь навсегда, но пока чувствую зов обратно и понимаю, что должна вернуться, но я запоминаю дорожку. Каждый камешек. Все мои ощущения. Я буду возвращаться сюда вновь и вновь, пока зов поверхности не отпустит меня, пока глубина не захватит меня настолько, что я перестану его слышать и беспокоиться. И тогда я останусь здесь, в этом покое. В этом умиротворении.